Fériasssssss

Diariamente nos deparamos com vídeos que nos deixam “encafifados” (minha avó costumava usar esta expressão – equivalente a “com a pulga atrás da orelha” – com frequência) e vivemos a nos perguntar: real ou fake?





Assisti a este vídeo no final da semana passada e até agora não sei dizer se trata-se de uma “montagem” ou não. De qualquer forma, achei que ficou muito bom! ;-)

old Kombi into a $100,000 ride!

Médico diz que menino pode ter que conviver com agulhas em seu corpo

SÃO PAULO - O diretor médico do Hospital Oeste, em Barreiras, na Bahia, onde está internado um menino de 2 anos com cerca de 50 agulhas espalhadas pelo corpo , disse que a criança provavelmente terá que conviver com os objetos no seu organismo, desde que eles não tragam inconvenientes ou danos para a sua saúde. Segundo o diretor Luiz Cesar Soltoski, uma possível retirada das estruturas metálicas pode causar danos ao corpo do paciente. Uma das agulhas perfurou o pulmão da criança, que está na Unidade de Terapia Intensiva (UTI).

- Aquele corpo estranho que não traz inconveniente nenhum, não temos razão para retirar. Para tirar tem que fazer cortes, que podem lesar as estruturas do organismo. Só vamos retirar os corpos estranhos que estejam causando danos. No momento, não existe nenhum - disse diretor médico do Hospital Oeste, Luiz Cesar Soltoski.

De acordo com Soltoski, a equipe médica acompanhará a localização das agulhas com exames de Raios X.

- Vamos ter que fazer um acompanhamento contínuo. Se tiver alguma agulha em local mais fácil, na pele, mais na parte externa, podemos retirar - explicou.

O diretor disse que o mais importante agora é cuidar do pulmão do menino, que foi perfurado por uma das agulhas. Ele disse que seu estado é considerado estável. A perfuração no pulmão permitiu que entrasse ar entre o órgão e a cavidade torácica, dificultando a respiração do menino. Segundo o médico, um tubo foi colocado no paciente para permitir que este ar saia e não retorne ao organismo.
Reprodução de imagem Jornal HOje, TV Globo

Luiz Cesar Soltoski não sabe como as agulhas foram parar dentro da criança, mas descartou a possibilidade de o menino ter engolido os objetos. As agulhas estão espalhadas pelo corpo do menino, em regiões como pescoço, pernas, abdômen, tórax e no sistema digestivo.

- Com certeza ele não ingeriu. Se tivesse ingerido, as agulhas estariam no trato gastro-intestinal - explicou.

Segundo o médico, não há previsão de alta e, no momento, o menino não corre risco de morrer por causa das agulhas. Soltoski disse que nunca viu caso parecido.

A Polícia Civil está investigando o caso, já ouviu parentes da criança, mas ainda não sabe como as agulhas foram parar dentro do corpo dela. A mãe do menino, a doméstica Maria Souza Santos, disse que deixa o filho com a avó para poder ir trabalhar. Maria, que é da cidade baiana de Ibotirama, não sabe como isso aconteceu.

O filho de Maria começou a passar mal na quarta-feira da semana passada. Um dia depois, segundo ela, uma radiografia feita no Hospital Regional do município mostrou 17 agulhas no corpo da criança. Mas no hospital de Barreiras os médicos constataram que há cerca de 50 agulhas.

- Tenho fé em Deus que ele vai melhorar - diz o pai, Gessivaldo Alves.

top 10 da tv Brasileira

Europa ganha do brasil mesmo!

put´s curuizzzzzz

Entrando no clima natalino

Fui trabalhar com a mamãe.

E se fosse o homem que jogasse o buquê? rsrsrs...

Os 7 piores lugares para o primeiro encontro

O primeiro encontro costuma ser constrangedor, não importa o que aconteça. Você precisa ficar o tempo inteiro trocando informações e falando sobre os acontecimentos da sua vida, mas a coisa pode ficar pior se você escolher um dos sete lugares abaixo:

1. Restaurante mexicano


O restaurante mexicano parece ser uma boa ideia porque tem drinques como margarita e sangria. No entanto, não há quase nada no cardápio que não vá causar indigestão, fazendo com que o casal precise ir com frequência ao banheiro, o que invariavelmente provocaria situações constrangedoras.

2. Evento a céu aberto

A menos que o clima esteja absolutamente perfeito, encontros a céu aberto estão fadados ao fracasso. Basta um pouco de umidade no ar para a sua acompanhante passar o tempo inteiro tentando controlar o cabelo. Mas, se você quiser passar o tempo inteiro respondendo a perguntas do tipo “como está o meu cabelo?”, vá fundo.

3. Um barco



Em teoria, uma noite romântica em um barco sob o céu estrelado soa perfeita. Na prática, no entanto, pode ser um desastre. Tudo o que você precisa é que o mar esteja bravo ou que a garota tenha problemas de enjoo. Neste último caso, você vai passar a noite inteira segurando o cabelo da moça enquanto ela vomita, e depois disso terá que ser muito forte do estômago pra encarar uns beijinhos.

4. Filme romântico no cinema

Lembre-se que os homens nesse tipo de filme são quase sempre lindos e cheios de gestos românticos. Então, a menos que você tenha a intenção de espalhar pétalas de rosa na cama dela, vá ver um filme de terror. Se você não é capaz de competir com Matthew McConaughey, os assassinos desses filmes te farão parecer um elegante cavalheiro.

5. Sua casa



Se você morar em um castelo ou for um chef, tudo bem. Do contrário, se você convidar a garota pra sua casa no primeiro encontro, vai parecer pão-duro, sem criatividade e/ou safado. Então, leve-a a outro lugar; assim, não precisa se preocupar com a bagunça nem em esconder seus guilty pleasures.

6. Casa dos seus pais

Claro que a comida é barata e a conversa é boa (as perguntas intermináveis dos seus pais não vão deixar espaço pra nenhuma pausa constrangedora), mas com certeza essa não é a situação ideal para um primeiro encontro – mesmo que você ainda não tenha saído de casa. Então, evite o tour pelo seu quarto de criança e pule a parte da conversa sobre como vocês se conheceram e coisas do tipo. Guarde a ocasião para quando quiser terminar um relacionamento.

7. Bar esportivo



Ver você gritar e amaldiçoar os jogadores em frente à TV durante um jogo não vai causar uma boa impressão na sua acompanhante. Ela pode achar que você vai tratá-la assim também. Portanto, nada de levá-la pra esse tipo de bar.

NHS - Anti smoking

Que desculpa!

Tudo é questão de ângulo.

1ª Jornada de Tecnologias Radiológicas

Data: 11 a 13 de novembro

Tema: Desafios das práticas radiológicas e a bioética como ferramenta profissional

Horário: 19h às 22h30

Local: Salão Nobre Richard Edward Senn

Público-alvo: Estudantes de tecnologias radiológicas e áreas afins

Objetivos: Desenvolver e aprimorar virtudes básicas para o bom desempenho profissional do tecnólogo em Radiologia, tais como cooperação, organização e espírito de equipe, primordiais para o exercício de suas funções em instiuições de saúde; propiciar aos acadêmicos a oportunidade de integração e confraternização, além de aprimoramento profissional.

Programação:
11 de novembro
Solenidade de Abertura
Mesa Redonda: Bioética
12 de novembro
Palestra 1: Estudo radiológico da instabilidade fêmuropatelar
Palestra 2: Irradiação de pedras preciosas

13 de novembro
Palestra 1: Radiologia aplicada à prática forense
Palestra 2: Radiologia industrial

Organização: Estudantes do 5º período do curso superior de tecnologia em Radiologia

Professor responsável: Ilse Franco de Oliveira

Parceria: Conselho Regional de Tecnólogos e Técnicos em Radiologia da 9ª Região

Mais informações: 3310 6675

Veja como a falta de bom senso pode te proporcionar um dia de chuva divertido.

Ah! Minha Ferrari 250 GTO

Tempo e criatividade PUT´S

VIDEOGIOCO by Donato Sansone from Enrico Ascoli - Sound Design on Vimeo.

20 Motivos para fazer sexo

Não que seja necessário de motivos para fazer sexo, mas pode ser uma boa desculpa para conquistar aquele gatinho e/ou gatinha. Ah,abraço do Leonardo Machado

01 - ALIVIAR A DOR: O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo - o que explica, entre outras coisas,a superação da dor nas práticas sadomasoquistas. (E reacende a discussão do milênio: “Afinal, um tapinha não dói?”).

02- ATIVA A DIGESTÃO: Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo “profundo” facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (Alguém prefere chá de boldo?).

03- MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que “dopam” o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquela sua colega de trabalho chega
toda sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)

04- DESCONTRAIR OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante. (Adeus Lexotan!).

05- DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas. (Vai ter psicólogos e psiquiatras perdendo o emprego…).

06- FACILITAR A FECUNDAÇÃO: O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo. (Isso já é preocupante… ai, ai, ai…)

07- ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGÜÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam,provocando uma sensação de bem-estar generalizada. (E tem gente que ainda usa meias Kendall…).

08- EQUILIBRAR A TIREÓIDE: O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tireóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui. (Vamos equilibrar a tireóide! ).

09- REGULAR A MENSTRUAÇÃO: Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam
que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual. (Vamos lá, mulherada! Vamos diminuir este fardo!!).

10- MELHORAR O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranqüilizantes. (Homens, nada de usar isso como desculpa para virarem pro lado e dormirem em seguida…).

11- MANTER O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira. (Geladeira? O que é isso????).

12- DESENVOLVE O ESTRESSE POSITIVO: Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!).

13- HIDRATAR A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia. (Mulheres : lembrem-se disso antes de gastar todo seu salário no novo lançamento da Lancôme!).

14- MASSAGEAR O INTESTINO: A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento. (Adeus laxantes!).

15- EXERCITAR O CORAÇÃO: O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto. (Oxigenação fantástica para todas as células!).

16- DESINTOXICAR O SANGUE: Em estado de repouso, cada pesso a respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper! (E tem gente que fica correndo na esteira!)

17- AUMENTAR OS SEIOS: Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% - e a sensibilidade se multiplica. (Silicone para que? Vamos fazer sexo e aumentar os seios gratuitamente e de forma mais prazerosa)

18- TONIFICAR O ABDÔMEN: Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais. (Muito melhor que fazer 200 abdominais por dia!).

19- MELHORAR A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos. (Para quem está perdido na vida, sexo é a melhor solução para alcançar objetivos!)

20- ALEGRAR A GRAVIDEZ: Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.

1 de cada 10 Argentinos kkakakakaka

Um_de_Cada_10_Argentinos
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Prostituição no Wi-Fi

Prostituicao_no_Wi-Fi
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Reporter Record - Rachas: Perigo no asfalto

Ao churrasquinho uiiiii

Acidente na reta Autódromo de Goiânia

Propaganda.....

Um dia desses eu tava assistindo TV e passou um comercial de xampu com a Nicole, do gupo Pussycat Dolls. A voz e o sotaque da Nicole parece que foi dublada pelo Text To Speech, mas o que eu achei mais engraçado foi a frase:


Baseado nessa frase, se ao invés de xampu, o comercial fosse sobre um lubrificante íntimo, como seria o texto?



Deixe sua sugestão de frase nos comentários, as cinco melhores serão publicadas aqui com o nome dos autores nos créditos. ;-)

Forró do Morto

Em algumas cidades do Nordeste, o forró está tão enraizado na cultura local que não existe hora nem lugar pra fazer um arrasta pé.

Propaganda sacana

Você é um daqueles que vive antenado em tudo que passa pela TV, se lembra das melhores propagandas, perdeu a virgindade vergonha cedo, e ainda se pergunta porque seu líbido é “avantajado”?

Mande uma carta para o programa Casos de Família, afinal você está no lugar errado!

mas vamos para o que interessa:

Publicitários e Marketeiros tranformando jovéns em reprodures cada vez mais cedo.

27 cantadas estilo pedreiro.

1. Gata, você não é o Sucrilhos mas desperta o tigre em mim.
2. Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA...
3. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
4. Tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos! Não quer doar seu coraçao pra mim não??
5. Não sabia que flor nascia no asfalto
6. Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!
7. Ae mina você encantou minha serpente...
8. Você é o ovo que faltava na minha marmita
9. Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
10. Ô mina, você é 'fia' de mecânico? Porque você tá com as 'peça' tudo no lugar...'
11. Eu beberia o mar se Você fosse o sal
12. ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
13. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
14. Você é a areia do meu cimento
15. Bonito sapato. Quer transar?
16. Eu sei que não sou o banco itaú... mais eu fui feito pra você...
17. Você tem goiobada dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho
18. seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus....
19. seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!
20. se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa
21. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
22. Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!
23. Você tem goiabada dentro da barriga? Porque você parece um sonho!!
24. Ae mina, você não é celebridade mas é belíssima!!
25. Tu é mais gostosa que polenta na marmita!!
26. Nossa!! Com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa!!
27. Você tá esperando ônibus? É que você tá no ponto, mina.

Gripe suina kakakakaka

Lula Dancing kakakaka

carinho sim viadagem não

Então, fiquem aí com o vídeo fantárdigo (dica do leitor Tiago Marques) do hino do orgulho nerd.

Refrão:
O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!

Enquanto o bonitão está pegando você
O nerd está criando um software no PC
Enquanto o sarado malha na academia
O nerd está lendo as notícias do dia

Enquanto o bonitão tá na balada te chifrando
O nerd com certeza está em casa estudando
O curso superior do gostosão tá no início
E o nerd ganha em dólar no Vale do Silício

(Refrão)

O nerd tem conserto, é só você ensinar
O penteado certo e a melhor roupa pra se usar
O saradão de hoje é o gordo de amanhã…
Parou de tomar bomba? Vai ter que usar sutiã!

O gostosão ainda sai no carro do pai
E o nerd é a atração de um workshop em Dubai
O gostosão te esquece quando vê um carro esporte
E o nerd está lá dentro com uma mulher de sorte

(Refrão)

Imagine o nerd sem cabelo ensebado
Sem espinhas e sem colarinho abotoado
Sem o cinto social junto com tênis branco
Imagine o nerd com cinco milhões no banco!

Loko's por santana

Celta x 7Galo

O Pior emprego do mundo

guilherme...como é que o viadinho faz....

UM RAUL REAL

Perigo! A ideológica e famigerada sociedade alternativa parece estar se organizando para tomar o governo e implantar uma nova moeda para circulação.




Se isso acontecer de verdade você corre o risco de ouvir: “Troca um Raul!?”

O melhor do Brasil é a criatividade do brasileiro.

Campanha ajudem o Vitinho :)

Tudo começou em uma noite de Quarta feira.... dia de reta aqui Em Goiânia no estado de Goiás.... quando um FDP de uma Mercedes 99 velha encosta na traseira de nosso amigo Vitinho, que estava com a carcaça quente de sua turbina trincada quando.....seu escapamento chega milímetros pra frente o suficiente para abrir mais o trincado da turbina quandooo SEFUUUUUUUUUU....quebrou.

Nosso mestre na arte de mecânica André acolheu o carro de nosso amigo em sua casa e ai começou o mutirão...

E assim foi descobertos varios e varios defeitos....$$$$$

E aos poucos foi desmontando o Osaminha do nosso amigo Victor......

Resolvidos quase todos os problemas no nosso querido 1.0 16V TURBO,nosso amigo André começa a montagem do carro ...................

Nosso amigo Victor ja com um sorriso a mais no roso kakakaka

dias e noites de muito trabalho e muita cerveja tbm..



Prometo que mostro tudo pronto, a luta continua........